xixi

xixi

Každý máme svoj ​​šuplík, kam si ukladáme dôležité veci........
Každý máme svoj ​​šuplík, kam si ukladáme dôležité veci........
xixi

xixi

Láska je ako more ... HLBOKÁ, zradná, KRÁSNA

8Z6LBTBJ.jpg
Dajte mužovi voľnú ruku a nájdete ju niekde na sebe. Mae West
images.jpg
Sex sú emócie v pohybe.
kuk (2).jpg
11038121_897707666934855_6738922304250797702_n.jpg
werich - citĂĄt 007.png
Pokrok nezastavis.jpg
unnamed (3).jpg
21331fc3-322f-41c0-9f02-ddaa0176a5b1.png
1dcb7c09-d914-4681-a017-c6a54eed5fa6.jpg
blbost .png
Obrázok2.gif
unnamed (3).jpg
unnamed (28).jpg
Nadrženost je choroba a s chorobou sa musí do postele.
a33dac73-80e4-4c01-b6c4-aa282aac3313.jpg
15887f94-6f66-429e-989a-b3a78a6433fa.png
kozy .png
Lidstvo produkuje neuvěřitelnou kvantitu blbců. Čím hloupější jedinec, tím větší má chuť se množit. Dokonalí jedinci zplodí tak nanejvýš jedno dítě a ti nejlepší dojdou k názoru, že se vůbec množit nebudou. To je katastrofa. - Milan Kundera -
Príloha bez názvu 00259.jpg
Mať sex je ako hrať bridž. Buď máš vynikajúceho partnera, alebo prekliate dobrú ruku. Woody Allen
image008.jpg
unnamed (11).jpg
nnu.png
image007.jpg
unnamed (7).jpg
Student se ptá profesora:
« Co přesně definuje slovo « dilema »
Profesor:
« Lepší ilustraci pro tento příklad neznám:
Představte si,že ležíte uprostřed obrovské postele
mezi překrásnou mladou ženou na jednéstraně
a buzerantem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády???»
Dědeček si zavolá vnuka a říká:
"Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu".
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
"Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka".
"Já vím" řekl dědeček "…těch devět stovek je od babičky".
12187826_906675432754156_5784414269708241534_n.jpg
400617_450013161753721_1749149375_n.jpg
847f203d-fa21-4807-bcab-4e588adf3b20.jpg
541fd0b2c1434e8e505d0000.jpg
uzcrxeeeeeeeeeee.png
kkk.jpg
Obrázolllllk1.jpg
Keď muž ide na rande, tak rozmýšľa nad tým, či sa mu dnes pošťastí. Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie. Frederike Ryder
unnamed (20).jpg
unnamed (18).jpg
hvhhhhhhh.png
stiajjjjjjjjjjjjjjjjjhnuť (5).png
att6dwln4.jpg
ss1.jpg
untitled.bmp
Ak je človek zamilovaný sám do seba, má to tú výhodu, že keď sa znenávidí, nemusí sa rozvádzať.
unnamed (6).jpg
Toto som mala poslať môjmu....jpg
ca8ad8b6-a537-433f-b1e2-d9ce733663dc.jpg
FB_IMG_1443031821204.jpg
kjhg.png
123.jpg
untitled.bmp
Som príliš plachý na to, aby som dokázal vyjadriť svoje sexuálne potreby. Teda s výnimkou keď telefonujem s niekym koho vôbec nepoznám. Garry Shandling
55439be1918eddb68a940000.jpg
kukukku.jpg
xixi srelkaa.jpg
xamknhbsuh6731.jpg
slide0007_image020.gif
Pepa se opaloval nahý na pláži na Jamaice.

Z důvodu slušnosti, a také aby se mu nespálilo,
měl své soukromí přikryto kloboukem.

Žena, která procházela kolem, se zahihňala a řekla,
"Kdybyste byl džetlman, zvedl byste klobouk a pozdraviI dámu."

Peter pozvedl obočí a odpověděl,
"Kdybyste byla atraktivnější,
klobouk by se zvednul sám."
=
unnamed (9).jpg
11017665_10202681077222185_6270790646398336786_n.jpg
unnamed (17).jpg
Hovorí sa:" Na polceste medzi láskou a manželstvom je rozum."
Takže si ťa nevezmem
unnamed.jpg
„Neodsudzujte masturbáciu - je to sex s niekým, koho milujem.“
unnamed (3).jpg
Osud je ako žena. Ak nevyužiješ slabú chvíľu, nedostaneš nič.
Ľudí posudzujeme podľa toho, akých majú priateľov.
Ale Judáš sa predsa pohyboval v celkom slušnej spoločnosti.
(WILDE Oscar)
Pro_znalce_motoru.jpg
zz.jpg
sama so sebou.jpg
Prečo su muži takií zlí ? ...Lebo ich k tomu ženy donútia!
54193a25c50ff349c52d0100.jpg
1799113_744787322198471_1257264113_o.jpg
bub.png
ironia.jpg
53ca574373942bceb1ba0000.jpg
Láska na prvý pohľad (Narcis)
att1bxtw6.jpg
images (24).jpg
vtip.jpg
vtipek.jpg
Eisteinova teória relativity: Siahni na rozpálenú panvicu a minúta je ako hodina. Siahni na rozpálenú ženskú a hodina je ako minúta.
images (10).jpg
unnamed.jpg
Nikdy sa nehádaj s blbcom....klesneš na jeho úroveň a tam Ťa on porazí.......lebo tam má väčšie skúsenosti................
unnamed.jpg
images (4).jpg
images.jpg
jjjjjjjjjjjjj.jpg
5461114fa7b285472f690000.jpg
Hlaska_2.jpg
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
ffffffffffffffffffffff.png
Ranná modlitba.jpg
Att00A41458.jpeg
ggggggggggurzrd.png
slunce v dusi.jpg
250177_289825951123759_1799327145_n.jpg
xixi.gif
unnamed (7).jpg
unnamed (6).jpg
ugg.png
unnamed (1).jpg
image004.jpg
Nejnovější sexuální poloha je
"NA CIBULI".
Postup: Muž se svlékne a žena se rozpláče.*
dietka.jpg
unnamed (10).jpg
Muž je nádherný vynález, jen je problém, že k němu zapoměli dát návod..
601782_441843779236221_803685176_n.jpg
Citat roku.jpg
unnamed (5).jpg
NTERNETOVYOBCHOD.pozorPODVOD.jpg
sestra_v_nesn_z_ch.jpg
Jediné,čo ma v živote napadlo, bol susedov pes..
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý. - Miroslav Horníček -
Když muž otevře ženě dveře auta, je nové buď auto nebo žena. - Miroslav Horníček -
o-muj-boze.jpg
Obrázokkkkkk1.jpg
Aká je tvoja sexuálna orientácia? - Som sexuálny ateista. - Čo to znamená? - Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.
3 (1).jpg
Príde natešený syn za otcom a vraví: "Tati, tati, ja som zažil prvý sex."  Otec teda povie synovi: "Tak poď si sem ku mne sadnúť a porozprávaj mi o tom." Syn: "Oco ešte nemôžem, ešte ma bolí riť!"
Príde natešený syn za otcom a vraví: "Tati, tati, ja som zažil prvý sex." Otec teda povie synovi: "Tak poď si sem ku mne sadnúť a porozprávaj mi o tom." Syn: "Oco ešte nemôžem, ešte ma bolí riť!"
unnamed (8).jpg
unnamed (9).jpg
Milovaní je jediná dřina, která stojí za to. - Halina Pawlowská -
unnamed.jpg
2.jpg
Co je tělesná láska? Nic více a nic méně než božská čertovina.Giovanni Bosco
image001 (2).jpg
image001.jpg
Každý z nás má v nebi hodiny, které se posunou o hodinu pokaždé, když pomýšlíme na sex. Ty tvoje má svatý Petr a používá je jako ventilátor.
Zkouska vernosti.jpg
Jsem tak dobrý v posteli, že občas křičím svoje vlastní jméno. - Autor neznámý -
Není dobře pro ženu má-li více milenců. Jeden se pak spoléhá na druhého.- Alexander Roda Roda -
vtipp.jpg
vtip staroba vrásky srelkaa.jpg
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může žena udělat svými rty.
V pubertě se děvčatům začne měnit hlas - z NE na ANO.- Autor neznámý -
unnamed (10).jpg
Dcéra sa pýta otca: "Otec, čo spadlo včera v noci?"  Otec: "Skade si myslíš, že niečo spadlo?"  Dcéra: "Lebo, počula som ako mam kričí - to už ani pán Boh nepostaví!"
Dcéra sa pýta otca: "Otec, čo spadlo včera v noci?" Otec: "Skade si myslíš, že niečo spadlo?" Dcéra: "Lebo, počula som ako mam kričí - to už ani pán Boh nepostaví!"
image003.jpg

Sex a politika mají společný základní rys. Jejich účel je jen záminkou, důležitá je jen samotná hra. Gabriel Laub

Blondínka príde k lekárovi na vyšetrenie: "Tak čo, slečna, kde vás pichá?"  "Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že zoženie byt."
Blondínka príde k lekárovi na vyšetrenie: "Tak čo, slečna, kde vás pichá?" "Zatiaľ v aute, ale sľúbil, že zoženie byt."
tomu se __k_ reklama.jpg
Každý z nás v životě alespoň jednou onanoval. Kdo tvrdí že ne, onanuje dosud.
10285564-5446614.jpg
uztfvb.jpg
uztfc bc.jpg
unnamed (21).jpg
unnamed (22).jpg
Obrázmmok1.jpg
bábo.jpg
53592f4abd9e545b1d390000.jpg
nevestinec-bordelmama-cennik-1932-Anezka-Padiva (2).jpg
Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. "
Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena ". To sis nemohl rozepnout i poklopec?"Mohl jsi brát i invalidní".
814-0-z-nasich-cien-sa-urobite.jpg
áuzz.png
Ten kdo vymyslel práci by ji také měl naučit onanovat,aby se udělala sama.
unnamed (3).jpg
Viete aké sú ordinačné hodiny gynekológa?  - Od pondelka do piatku do druhej.  - Od soboty do nedele do svojej.
Viete aké sú ordinačné hodiny gynekológa? - Od pondelka do piatku do druhej. - Od soboty do nedele do svojej.
unnamed.jpg
Rybar.png.jpg
Obrághhhzok1.png
krédo srelkaa.jpg
sklenka.gif
4 (1).jpg
9.jpg
Obrhhhzhhok1.jpg
12 (1).gif
Rozprávajú sa dvaja pri sexe:  Ona: "Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý..."  On: "Na to, že máš 12 si nejaká drzá..."
Rozprávajú sa dvaja pri sexe: Ona: "Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý..." On: "Na to, že máš 12 si nejaká drzá..."
oiuzt.jpg
532a195e7b879911adc10000.jpg
532a1960be481e33ab0b0100.jpg
53260fcfb45378fdd1430100.jpg
532a195cf79a8567c3420000.jpg
540f26af13478a74764c0000.jpg
5323c453792ba23ca1830000.jpg
oiuzt.png
Obráuztfdzok1.png
unnamed.jpg
Obrázok11.png
laska_182.jpg
vzkazy_019.jpg
Obrázok8.png
fff.png
532b69e5408dadd382970000.jpg
nkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.png
5325077884d1b39227af0000.jpg
5463941ef1feb5903a750100.jpg
53b3a572f3341908f1560000.jpg
53e23c7f58441bfd3a2a0100.jpg
Co říkají přistižené ženy...

Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečne pořadný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně?
Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím?
Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf.
Slovenka:
Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Rómka:
Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!
unnamed.jpg
unnamed (1).jpg
bb (2).jpg
TaHoPrevezla.jpg
čo robíš srelkaa.jpg
b0161e00-8a6d-4688-96eb-7efa5c2fe5a6.png
unnamed (2).jpg
3904c1d1-ed86-4112-b7d1-204b0eb1b33d.png
dakujem srelkaa.jpg
1
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one